Что в Новый да и в «старый» год творится?! Шутки шутит Дед Мороз! Я и не ожидал, что всё так выйдет. По ящику сказали, что марсоход «Серьёзити» застрял, мол, в овраге каком-то или кратере. Факт, что тень там пять километров и ему на километр мощи не хватило.
От солнечных батарей проку — ноль, одна нагрузка. Теряет энергию, буксует и толком никто не знает, как помочь. Батареи, конденсаторы пищат, выдыхаются. Интернет весь на ушах: помогите, подскажите! Хелп, хелп! Механик наш, Васильич, сразу смекнул, как из буржуйки паровую тягу наладить. Рассчитал всю теплоотдачу, КПД 103 процента вышел, зола там, влага, сера до грамма, чертёж, крепёж, и даже — какой лопатой грузить. С приветом, полковник горнокосмических сил фон Штирлиц Макс Отто. Клац по электронке в НАСА, и рот на замок, мол, слава не нужна, лишь бы человечеству помочь. Наивняк. Его американе по хакасскому углю спалили. Как будто кто-то черногорский концентрат не знает?! Сразу въехали, что наш участок. Суток не прошло: дипломатия, разведка, люди в чёрном. Только они вошли в нарядную, Васильич сразу: «Не я, не я». А сам белый, как халат у санитара. В подсобке, короче, та самая лопата, а на ней моя бирка. Начисто спалились. Ну, ихний старший картавит мне, мол, что-то «кул, кул». И переводчик: «Отгул, отгул надо брать». Машину угля они сразу валютой берут на самовывоз, а меня 31 декабря секретным бортом к самому главному. Сам такой вежливый, руку жмёт, в глаза смотрит и говорит: «Извините, что отрываем вас в праздник. Конечно, риск, но мужества вам, видно, не занимать. Иван Владимирович, знаю, что у вас семья, но тут вопрос небытовой, партнёры просят помочь, сами знаете, какой уровень. Опять же первая межпланетная поставка угля, и наша российская компания в лидерах, представляете, какой рынок открывается? Операция секретная; до возвращения, до вашего успешного возвращения мы вас по своим каналам прикроем». Вот почему Васильич жене и сказал, что мы за ёлкой в лес смотаемся, а потом я у него заночую и от него на смену пойду. Про операцию только он был в курсе — Штирлиц фон блин. Дальше я в своей робе, с лопатой, с углём — в боинг и на ихний космодром. — Что с собой возьмёте?— Да вроде упакован: пассатижи, скотч, БСЛ, лапши две пачки. — Тогда в путь. Залезаю в ракету, смотрю, они уже сделали буржуйку по нашим чертежам, ЗИП весь, гайки, болты, ключи. Глядь только, угля не хватает! «Стоп-машина. Дайте телефон, зовите понятых…» Я ж на маркшейдера учился. Скубатурил по-быстрому: треть концентрата растаскали. «Как слышите?! Приём!» Глухо. И тут голос в наушниках: «Спускаемый аппарат пристыкует вас к марсоходу. Запас топлива достаточен для преодоления теневого участка. Для возвращения на орбиту Земли пилотируемый модуль должен получить питание от марсохода». Старт! «Коррупция!» Кричу, как дурак, в отключённый микрофон. «Коррупция!» И тут понял, что он сказал. Так это значит, если телега ихняя из оврага не выйдет на свет, так я там и того. И свидетеля нет, и про хищенье концентрата шито-крыто. Ну, американе, думаю, сдохну, но вернусь живым!…Не вернулся бы я, конечно, если б не Васильич. Опытный мужик. Он же понял, что сотрудничество международное и космическое, поэтому в расчётах сразу необходимый запас множил на три. Треть объёма, значит, ушла до старта, треть надо было на буржуйку для марсохода, значит, мне на раскрутку и непредвиденные расходы оставалась ещё треть.Долетел до Марса, стою сначала у телеги, дубак, угля полно, а покупателей шаром покати. Чтоб первого найти, пришлось, конечно, порыться. А он, главное, не берёт и всё. Сам же синий от холода! «Му-му, му-му!» Хитрый оказался, пришлось ему первую лопату угля вместе с лицензией на клонирование буржуйки задаром передать. Так я и знал, что они в землянках живут, поэтому их с Земли и не могли засечь-то раньше. Буржуек наклонировали, сразу трубы как пеньки по всей их теневой долине. Смотрю на них и думаю: «Чистый криминал, теневой рынок на Марсе». В общем, в азарте толкнул я им весь уголь без остатка вместе с буржуйкой за еду, досуг и разные услуги. Марсоход они вытолкали под моей командой. «Сзади, — говорю, — только держитесь, чтобы в кадр не попасть». Отпускать не хотели. Выучили мой рекламный слоган и хором враз жалобно так кричат без остановки: «Хакасия! Уголь! Тепло!» «Хакасия! Уголь! Тепло!» Жалко даже стало. «Будут, — говорю, — будут вам поставки»… Удачно, что, считай, за сутки обернулся и на Новый год почти успел!..Иван большой балагур, Васильич его как будто не слышит, обычно молчит. Пока народ собирается на остановке или едет в автобусе, Иван такого наплетёт, что марсиане отдыхают. Посмеялись.— У конторы тормозни на минуту, меня там ждут, — кричит Иван водителю.— Ага, марсиане за углём прилетели! — смех по дежурному автобусу.— Нет, жена его там встречает из полёта с летающей тарелкой! Или со сковородкой! Ха-ха-ха!Подъезжаем, бац! Джипы колонной, люди в чёрном, жена со сковородкой. Все к Ивану. — Здравствуйте, Иван Владимирович, приятно познакомиться, я от самого, ну, вы поняли. Есть первая межпланетная поставка угля, надо обсудить детали, перспективы.
С Иваном они сразу зашушукались, а жена ни на шаг от них и вдруг как заблажит на весь разрез: «Нет, нет! Ни за что! На Венеру ни за что! Только со мной!»
Евгений ФИЛИМОНОВ, Черногорск
P.S. Автор не настаивает на достоверности вышенапечатанного. Сходство с реальными событиями, людьми, инопланетянами случайно.